Син-підліток: вистачить контролювати, але не залишайте його одного

Всі чули вмовляння психологів «треба навчитися відпускати своїх дітей», але мало хто розуміє, як це здійснити на практиці. Дати більше самостійності? А якщо вони не хочуть прати свій одяг і готувати їжу? Перестати контролювати навчання? А якщо скотяться на двійки?

Стосунки з сином-підлітком

Дослідження в області нейропсихології кажуть, що мозок чоловіка завершує свій розвиток тільки після двадцяти років, когнітивні й емоційні зміни відбуваються приблизно до 25 років. Для мами це і гарна, і погана новина. Хороша, тому що у вас є ще близько десяти років, щоб привести в почуття п'ятнадцятирічного підлітка з жахливим характером. Але погано те, що в ці роки вам доведеться чимало потрудитися.

Незалежно від того, наскільки зараз вам важко, ще є час, щоб налагодити хороші стосунки з сином. Якщо ви навчитеся бачити себе так, як він бачить вас, навчіться виховувати дитину, виходячи з його потреб (а не з власних уявлень, що слід робити), і навчіться довіряти своєму інстинкту, ви чудово впораєтеся.

Але є ще один, останній штрих, який ви повинні додати до процесу виховання: ви повинні відпустити свого сина.
Контролювати його життя — чи відпускати?

Одне з найбільш правильних уявлень, що може скластися у мами, полягає в тому, що вона, зрештою, не відповідає за свого сина. Назвіть це провидінням, долею, щастям, чи Богом, як це роблю я; але існує щось, що керує життям вашого хлопчика. Не ми вибираємо час його народження і смерті, і тільки частково контролюємо його життя між цими двома подіями. Більшість людей живуть з ілюзією більшого контролю над багатьма аспектами свого життя, ніж є насправді.

Ви відпускаєте дитини у «вільне плавання», і цей процес починається в момент його народження. Саме тоді ви розумієте, що безсилі, і не можете виконати своє палке бажання — повністю захистити його від болю і наповнити його життя тільки приємними речами.

Його треба випустити в світ, де його, можливо, чекають неприємності. І ви починаєте відпускати. Ви дозволяєте його батькові, братам і сестрам возитися з ним. Сусіди возять сина в школу, а няня доглядає за ним у вашу відсутність. Ви дозволяєте синові вибирати друзів і дівчат. Ось він вже вчиться водити машину, і незнайомий чоловік пояснює йому правила паркування. Як він справляється? Ви не знаєте. Тільки сподіваєтеся, що добре.

Вважається, що хороша мама повинна вникати у всі аспекти життя сина — контролювати навчання, спорт, побачення, дружбу — і всі рішення, які син приймає. Безумовно, треба «тримати руку на пульсі», але не слід при цьому завжди і у всьому брати активну участь. Виховання дітей — це 10% контролю і 90% «вільного плавання».

Дуже важливо своєчасно послабити контроль над сином. Для цього існує три причини. Перша: без цього він не стане чоловіком. Він виросте, але залишиться вічним підлітком, якщо ви не відпустите його. Друга причина полягає в тому, що ви не зможете сформувати нормальні стосунки з дорослим сином, якщо не створите певну дистанцію. І, нарешті, ви обидва станете більш емоційно врівноваженими, якщо збережіть цю дистанцію.

Я впевнена, що у вас є перед очима приклад друзів, які постійно втручаються в життя своїх дітей так, немов ті ще живуть з ними разом. Може бути, батьки теж брали у вашому житті надмірну участь, і ви прекрасно знаєте, що це таке. Цього не станеться, якщо ви відпустете свого сина.

Що це значить: відпустити сина

Відпустити сина — не значить відняти у нього материнську любов. Але це означає, що ви перекладаєте відповідальність на його плечі.

Ви відпускаєте сина на двох рівнях.

У першу чергу, з точки зору психології, ви дозволяєте синові здобути самостійність. Я думаю, що це найскладніша частина для мами, адже вона повинна утримувати себе від надмірної опіки і участі у всіх подіях його життя.

Сепарація матері і сина відбувається в різний час, і протягом усього життя хлопчика. Хтось особливо страждає, коли дитина йде в перший клас, інші — коли він покидає будинок, щоб вчитися в коледжі, і треті страждають, коли двадцятирічний син переїжджає у власну квартиру.

Але більшість мам переживають емоційний розрив у певні, значущі моменти життя сина. Я розумію, як це важко, але відділення — невід'ємна частина всього нашого виховного плану; якщо ви не випробували емоційний розрив, це може означати, що ви занадто сильно залежите від свого сина. У перший момент ви можете відчути прикрість, бо прийшла пора відпустити його. Але з часом ви навчитеся жити більш вільно. Не тільки ви відчуєте це приголомшливе відчуття свободи — ваш син відчує те ж саме, і відносини з ним стануть більш міцними.

Друга особливість процесу відділення більш конкретна. Це просто передача повноважень; ваш син навчається сподіватися на себе більше, ніж на вас.

У три роки ви вчите його кататися на велосипеді; в п'ять він йде в підготовчу групу дитячого садка, а у 18 поступає в коледж. Рік за роком ви знаходите можливість показати синові, що він може впоратися сам, без вашої допомоги.

Більшість батьків з радістю зустрічають можливість передати повноваження — це означає, що їм залишається менше роботи. Але і в цей момент батьки борються з бажанням залишатися потрібними дітям, і, можливо підсвідомо, відмовляються віддавати владу.

Наприклад, багато мам вітають бажання працювати у своїх синів-старшокласників, але не дозволяють їм зустрічатися з дівчатами. Кожна мама відпускає сина по-своєму, і тому робить вельми своєрідні вчинки.

Одна моя знайома сприяла тому, щоб її син заробив гроші і купив власну машину. Вона сплатила йому страховку, але при цьому ніколи не змушувала прибирати за собою в будинку або застеляти власне ліжко. Жінка весь час скаржилася, що хлопчик безвідповідальний і неакуратний. У цьому полягав парадокс: мама визнавала, що син старанно працює, але вдома не просила його ні про що. Вона хотіла, щоб він мав потребу в ній, і тому прибирала за ним.

Уміння відпускати — тонке мистецтво. Щоб відпустити правильно, потрібно діяти свідомо. Мама зобов'язана весь час запитувати себе: «Я це роблю для себе або для сина?». Якщо ваші дії направлені на те, щоб син став сильним і здоровим, продовжуйте. З іншого боку, якщо у ваших діях є прихований мотив, і ви хочете відчути себе кращою в світі мамою, зупиніться. Я обіцяю, що в цьому разі і ви, і ваш син станете набагато щасливішим.

Як не відпустити сина занадто рано

Відпустити сина — означає навчити його не просто самостійності, але й відповідальності за свої вчинки. Але щоб він цього навчився, не можна давати занадто багато свободи і занадто рано. Хлопчик буде страждати від того, що на нього звалилося занадто багато відповідальності.

По ряду причин це часто відбувається в підлітковому віці. Ми спостерігаємо, як у наших хлопчиків змінюється голос, пробивається щетина, і нам здається, що вони повинні міркувати, як чоловіки, тому що виглядають, як чоловіки.

Але ці очевидні ознаки не завжди відображають зміни, які відбуваються в мозку хлопчика. Ви завжди повинні узгоджувати свої методи виховання з розвитком розуму сина, а не його тіла.

Ми зазвичай більше переживаємо за підлітків-дівчаток, ніж хлопчиків. Хлопчик не може завагітніти, його не згвалтують, як дівчинку, і тому хлопчикам надається більше свободи. Їм дозволяється пізніше приходити додому. Нам здається, що хлопчики виглядають сильними, відповідальними і витривалими, і ми звертаємося з ними так, наче вони дійсно володіють всіма цими якостями.

Однак, відпустити сина правильно і своєчасно не означає «відпустити віжки» і дозволити їм робити все, що йому заманеться. На жаль, я занадто часто спостерігаю, як з найкращих спонукань мами довіряють синам просто тому, що ті «хороші хлопці». Ми забуваємо, що у нашого «хорошого хлопчика» є пара-трійка «поганих» приятелів.