Дії батьків
Чим старшою стає дитина, тим більше вимог до неї пред’являють дорослі. Однак в перехідному віці з її гормональними перебудовами і емоційною нестійкістю значний список обов’язків стає джерелом сильного стресу.
Ігноруючи вимоги дорослих, підліток просто-напросто захищає себе, і з цим треба рахуватися. Чим більше батьки лякають дитину кар’єрою двірника через незданий ЄДІ або загрожують виселити в передпокій через безлад в кімнаті, тим нижче її мотивація до навчання і прибирання.
Багато претензії дорослих стосуються зовнішнього вигляду, і необережні висловлювання з цього приводу можуть сильно поранити його, впустивши і без того невисоку самооцінку. Важливо пам’ятати, що деякі підлітки використовують експерименти із зовнішністю в якості способу перевірки міцності батьківської любові.
Дитина як би відчуває глибину твоїх почуттів: «Чи зможеш ти мене любити з проколотими бровами? А взагалі без брів?». Важливо реагувати на подібні провокації таким чином, щоб підліток не сумнівався, що в будь-якому вигляді є для тебе найкрасивішим.
Щоб осягнути сувору «правду життя», нам часто треба обпектися. Оступаючись, ми вчимося вибирати дорогу.
Не дорікай підлітку за прохолодне ставлення до навчання. Зізнайся чесно самій собі, чи пам’ятаєш ти, як веде себе функція косинус при позитивних значеннях аргументу? Більшості людей так і не стали в нагоді ті знання, заради яких вони годинами сиділи за підручниками в надії отримати п’ятірку. Дозволь підлітку приділяти менше уваги тим предметам, до яких він не має схильності.
Спробуй знизити кількість вимог до порядку в кімнаті. Нехай речі валяються там, звідки підлітку зручно їх діставати. Роби акцент лише на те, що може становити небезпеку для здоров’я дитини, – наприклад, на чашці зі старим чаєм, затягнутим цвіллю, або несвіжій постільній білизні.
Постарайся вибирати відповідний момент для своїх зауважень і прохань. Безглуздо апелювати до совісті підлітка в той час, коли він захоплено дивиться фільм, читає або спілкується в соцмережах. Також важливо, щоб твої слова звучали в формі настійною рекомендації, а не як наказ.
Пам’ятай, що саме сепарація або, простіше кажучи, відділення від батьків є кінцевою метою виховання. Ми вимагаємо від дитини бути самостійним і думати своєю головою, а коли він самостійно придумав, що підручники зручніше зберігати під ліжком, обурюємося і вимагаємо робити, «як положено». Підліток, в чий особистий простір постійно втручаються, звикає жити за чужими правилами, не вміє приймати рішення, виростає легко керованим і безініціативним.
Формулюй свої зауваження в позитивному ключі: наприклад, не лай його за захоплення солодким і зайву повноту, а запропонуй разом покататися на велосипедах, сходити на фітнес.
Дії підлітка
Мудра приказка про те, що потрібно вчитися на чужих помилках, на жаль, є чистої води теорією. З покоління в покоління підлітки скоюють одні й ті ж помилки, і саме на них і вчаться, а потім безуспішно намагаються застерегти від них своїх дітей. Тому найголовніша задача батьків – зберегти довіру дитини і встигнути втрутитися тоді, коли вона злегка обпечеться.
Лише після цього твої приклади з життя та поради будуть уважно сприйняті нею. Так само, як малюкові необхідно один раз пролити на себе суп, щоб зрозуміти, чому не можна сильно нахиляти тарілку, підліток повинен коли-небудь валятися весь день з вологим рушником на лобі після бурхливої вечірки.
Незважаючи на велику кількість інформації в інтернеті, сучасні підлітки погано розбираються в її якості і абсолютно не вміють її систематизувати. Тому батьки повинні навчитися спокійно і вдумливо обговорювати з дитиною різні «незручні» теми, акуратно роблячи акцент на заходах безпеки. Наприклад: «На жаль, при будь-якому способі контрацепції небажана вагітність» або «Звичайно, є люди, які пробують наркотики і не потрапляють в залежність, проте ніколи не знаєш, як відреагує саме твій організм. Бувають і смертельні випадки!».
Якщо підліток скоїв якусь помилку, не показуй йому свого розчарування і не відкидай його. Саме час допомогти дитині зробити висновки на майбутнє, щоб уникнути більш серйозних наслідків.
Найчастіше підліток здійснює небезпечні помилки в той момент, коли відчуває, що знаходиться в глухому куті. На жаль, ти не зможеш застрахувати його від усіх життєвих негараздів, але, принаймні, постарайся зробити все можливе для того, щоб він не відчувається безнадійності через нездоровий клімату в сім’ї і відсутності розуміння.
Багатьох батьків вводить в оману удавана байдужість підлітків. Здається, що підлітків абсолютно не цікавить думка дорослих, вони не потребують ні в їх порадах, ні в будь-якій участі. Однак це не більше, ніж вдале маскування. Як і в будь-який інший кризовий період, в перехідному віці людина має потребу в розумінні і підтримці, і, природно, чекає її від найближчих людей.
При цьому підлітку важливо, щоб батьки не тільки пишалися його результатами і мотивували досягти більшого, але і знижували загострення пристрастей, киплячих навколо цих досягнень. Вчителі так багато говорять школярам про складнощі і небезпеки, пов’язані з ЄДІ, що їм потрібен хтось, хто просто обійме, співчутливо зітхне і скаже: «Якщо отримаєш мало балів, світ не завалиться! Ми обов’язково що-небудь придумаємо!». Спілкування з батьками тільки тоді зможе конкурувати з перебуванням у своїй «шкаралупі» за рівнем безпеки, коли підліток буде абсолютно впевнений в їх підтримці.
Три важливих правила
- Якщо підліток повертається додому в поганому настрої і відразу закривається в своїй кімнаті, не відвідуй його протягом 15-30 хвилин.
Потім постукай в двері і скажи, що готова вислухати його і пожаліти, що б не трапилося.
- Звертайте більше уваги не так на зовнішні поведінкові прояви підлітка, а на його мотиви, приховані за тією чи іншою реакцією.
Наприклад, якщо дочка заявляє, що вирішила пофарбувати волосся в радикальний зелений колір, сприймай це не як епатаж, а як прагнення знайти новий образ. Запропонуй відвідати стиліста або візажиста. Можливо, отримавши рекомендації професіоналів, дочка перестане кидатися з крайності в крайність.
- Додаємо себе до підлітка в «друзі» в соціальних мережах, «лайкати» його фотографії і філософські висловлювання.
Загалом, роби все те, що для дитини в перехідному віці є показником прийняття. Тільки не нав’язуйся їй в «друзі» і не намагайся випитувати щось у його френдів. Так ти можеш втратити її довіру.
