Воно необхідне для самоствердження і розуміння себе, як самостійної одиниці, що має на все свою думку. Іншими словами, істерики в цьому віці не залежать від того, правильно чи неправильно ви виховуєте дитину. Пам’ятайте, дитина не робить це усвідомлено!
Справжні істерики – це афективні стани, коли дитина не може себе контролювати. Причиною найчастіше є якесь захворювання (наприклад, цукровий діабет). Такі істерики виникають раптово і без причини. Вони можуть бути в будь-якому віці дитини. У подібних випадках потрібно медичне обстеження.
Чому дитина починає битися головою об підлогу в 1,5 -2 роки
Причина всього – це ривок у розвитку. Дитяча психологія пов’язує таку поведінку з кризою 3-х років. Періодом, коли дитина переживе безліч психологічних і фізіологічних змін:
- Змінюються пропорції тіла.
- Приходить усвідомлення свого «Я».
- Спроби відстояти свої бажання і кордони.
Психологічно дитина вже відчуває себе нарівні з дорослими, але це не так, адже він ще не може:
- регулювати бурхливі емоції;
- повноцінно виявляти бажання;
- аналізувати ситуацію.
Чому дитина починає битися головою об підлогу в істериці після 3-х років
1. З метою привернути увагу
В 6 років дитина може катається по підлозі і ридати захлинаючись з метою отримати те, що в дефіциті: увага, розуміння, підтримку, любов. У цьому віці дитина розуміє, що тільки так вона може привернути увагу батьків і отримати хоч щось від улюблених людей. Але найчастіше це «щось» виражається не в любові і підтримки, а в роздратуванні, злості, агресії і придушенні. Однак для дошкільника навіть така реакція краще, ніж нічого.
2. Несвідомо карає себе
Такі істерики спрямовані на себе. Дитина може битися головою об стіну і підлогу, тому що вважає себе винною. І мова не про зламану іграшку. Малюк може думати, що батьки приділяють йому мало уваги і не дозволяють що-небудь, тому що він поганий. Звідси – агресія на себе і бажання зробити боляче.
Ось лише кілька варіантів думок, які можуть його долати:
- Я роблю собі боляче, тому що я вирішив що мені потрібно себе покарати.
- Раз мої батьки так поводяться по відношенню до мене, значить, я поганий. Я винен в тому, що не можу отримати любов і прийняття.
- Я зробив собі боляче, значить, я був покараний, і тепер мені дадуть те, що покладається хорошим дітям.
3. Істерика-маніпуляція
Дитина після 3-х років може продовжувати істерії подібним чином, тому що така поведінка безвідмовно діє на батьків. Наприклад, мама або тато лякаються при вигляді, як їх дитина б’ється в істериці об підлогу, і відразу видають їй бажане.
Поява такої істерики – 100% помилка батьків, готових на все, аби дитина так не робила. Якщо ви поступаєтеся дитині, то це потрібно робити з поясненням. Якщо ні, то істерика буде повторюється з разу в раз, тому що батько поводиться як слабка, невпевнена в собі людина. Він діє з позиції: «Я зроблю все, тільки заспокойся». Дотримуватися такого принципу шкідливо, адже ви закріплюєте одну модель поведінки в конфлікті.
Коли дитина бачить, що дорослий йде йому на поступки в подібних ситуаціях, то їх зв’язок і прихильність виявляється під загрозою. Кожна істерика – це невгамовне бажання дошкільника отримати відповіді на наступні питання:
- Чи правда, що ти легко провалюєшся в безпорадність і безсилля?
- Чи правда, що коли я заявляю свою позицію, ти готовий мене побити, аби я припинив це робити?
- Чи правда, що я тепер не можу на тебе розраховувати?
- Чи правда, що ти даси мені що завгодно, лише б я не лякав тебе?
Якщо батько продовжить йти на поводу у дитини, то такі істерики триватимуть і в 5 років, і далі. Робити все, щоб тільки ваше чадо заспокоїлося – це невірна стратегія поведінки. Так ви лише заохочуєте використання цієї модель поведінки.
Реакція батьків на істерику, хоч би якою страшною вона не виглядала, повинна бути зовні спокійною, але не байдужою. Дотримуйтеся тактики: «Я співпереживаю тобі, але я не боюся тебе».
Що таке сильна батьківська позиція і в чому вона проявляється
Якщо ми говоримо про «кризу 3-х» років, то в цей період дитина постійно вередує, бо переживає безліч психологічних і фізіологічних змін. Така поведінка вимотує і їх самих, і батьків. Мамам і татам починає здаватися, що малюк відчуває їх терпіння і робить все «на зло».
Але насправді діти в цей період не вміють дивитися на світ очима інших, а, значить, не можуть побудувати свою поведінку «на зло» комусь. Тому, реагуючи на капризи і істерики дітей криками і погрозами, батьки лише погіршують ситуацію.
Приклад
Мама не дає дитині солодке, тому що переживає за його зуби або боїться алергічної реакції. Але замість того, щоб спокійно сказати дитині: «Я розумію, що тобі дуже хочеться. Але їсти багато цукерок – шкідливо. Я не хочу щоб у тебе хворіли зубки, тому третя цукерка буде зайвою», вона використовує якусь із цих фраз:
\”Тому що я так сказала\”
«Як тобі не соромно, ти з’їв вже 4 цукерки»
«Ще одна і ми поїдемо з тобою в лікарню!»
Подібне батьківське поводження ні до чого доброго не приведе. Малюк не розуміє, чому йому відмовляють, ще більше засмучується і йде в переживання. Тому краще, що батьки можуть дати дитині в такій ситуації – це заборона з докладними поясненнями і коментарями. Аргументуючи своє «ні», ви не тиснете, а домовляєтеся. Навіть якщо дитина заплакала, продовжуйте спокійно стояти на своєму. Це теж прояв турботи і співчуття.
Дорослий повинен дотримуватися своєї позиції, але при цьому не воювати. Не звинувачуйте дитину за те, що вона хоче, адже для малюка хотіти те, що він любить – нормально. Але якщо відмовляєте, то відмовляйте з сильної позиції.
Сильна позиція – це не позиція диктатора, якого дитина боїться. Сильна позиція це: «Я – дорослий. Я краще знаю і розумію, що для тебе добре, що для тебе погано. У якихось ситуаціях я готовий тебе почути і піти на зустріч, якщо це не несе тобі явної шкоди. У будь то – я забороню тобі те, що вважаю небезпечним».
Головне завдання батьків – навчитися в залежності від обставин застосовувати різні стратегії. Батько, який використовує різні стратегії, однозначно краще батька, який суворо дотримується тільки однієї моделі поведінки:
- все завжди дозволяю;
- все завжди забороняю.
Відповідна реакція на істерику повинна бути різною – від заборони до вирішення з відповідними поясненнями. Ця концепція формує у дітей сензитивність (гнучкість мислення) і адаптивність (вкрай корисна властивість).
Краще залишіться з ним і спокійно проговорите його і свої почуття. Поясніть своє рішення (чому не можна або чому ми так не зробимо).
Якщо ви розумієте, що не справляєтеся з цією проблемою самостійно, то сходіть на консультацію до психолога. Він допоможе розібратися, де і що ви робите не так, і збудує нову стратегію взаємодії, яка врятує і вас, і дитину від подальшого істеричної поведінки. Пам’ятайте, що жодна дитина не хоче спеціально псувати відносини з батьком!
Спочатку не можна, а потім можна: в яких випадках батьки можуть поміняти рішення і чи не вийде це боком.
Батьки можуть змінювати своє рішення в процесі. Нічого страшного в цьому немає, адже дорослі іноді перестраховуються і забороняють на всякий випадок. Однак переграти ситуацію ніколи не пізно, але робити це потрібно правильно.
Приклад
4-річна дочка хотіла надіти на прогулянку ошатне плаття, але ви не дозволили, бо не хочете, щоб вона його забруднила. Дівчинка намагалася домовитися з вами, обіцяла бути акуратною, але ви залишилися непохитною. У підсумку вона засмутилася і розплакалася. Після ви зрозуміли, що нічого жахливого в прогулянці в красивому платті немає і передумали. Навіть якщо забруднить, то виперете. Тільки й того!
Вирішуючи їй здійснити свою маленьку мрію, обов’язково поясніть, чому поміняли рішення. Наприклад, так: «Добре, якщо ти так сильно засмучена, то я дозволю тобі сьогодні піти гуляти в твоєму ошатному платті. Я не розуміла, що це важливо для тебе. А тепер ти мені пояснила, і я міняю своє рішення.
У нашому прикладі мама передумала і погодилася. Але з її боку це було не потурання примхам. Це була згода з тієї самої сильної батьківської позиції. Авторитет мами не постраждав, а закріпився.
Доросла людина повинна бути адаптивною і діяти в залежності від обставин, що склалися. Не думайте про те, що ви балуєте малюка, якщо передумаєте в його користь. Але завжди пояснюйте свої дії. У дитини має бути багато моделей поведінки і він повинен розуміти їхні мотиви. Це допоможе йому в житті.
