Як можна частіше порівнюй його з іншими
Що ти маєш на увазі
Якщо часто порівнювати дитину з тими, хто краще за нього в тій чи іншій справі, це розвине в ній здорові амбіції і вміння жити в конкурентному середовищі. Зрештою, змагальний момент – це частина гри, а діти люблять ігри. Крім того, він навчиться ставити мету і досягати її будь-якими засобами.
Що виходить на практиці
Дитина раз по раз засвоює урок, що як би вона не старалася, похвали вона не заслуговує. І навіщо тоді взагалі намагатися, якщо Вася, Петя, Маша і взагалі все краще за неї. Привіт, комплекс неповноцінності.
Який вихід?
Навчи дитину порівнювати свої досягнення і ставити власні цілі. Вчора у неї не виходило зав’язувати шнурки, а сьогодні вона впоралася, яка молодець! Минулого тижня вона насилу складала букви в склади, а сьогодні раптом раз, і почала читати цілком зв’язно.
Став перед нею посильні цілі, відштовхуючись від уміння не Васі або Петі, а її власних, і разом з навичками буде рости і її самооцінка.
Сміливо порушуй його межі: входи в кімнату без стуку, рийся в портфелі, витрушуй кишені
Що ти маєш на увазі
Вона ще занадто маленька і не в змозі сама відповідає за свій простір, я повинна її проконтролювати, переконатися, що вона нічого не забуде в школу, допомогти їй позбутися від сміття і підтримувати порядок. А кімната – це частина рідної домівки, мій будинок – мої правила. Вона знатиме, що вона – частина сім’ї, напевно зрозуміє, що я про неї дбаю, і оцінить, що мама завжди поруч.
Що виходить на практиці
Дитина швидко засвоює, що вона не заслуговує поваги, що у неї немає свого місця в будинку, вона тут ніби гість, який не повинен порушувати спокій господарів.
Будинок небезпечний, а сім’я – це не «всі разом», в ній є люди першорядної важливості і «другий сорт».
Який вихід?
Поважай дитячий простір. Навіть якщо це тільки будиночок під письмовим столом, не варто втручатися туди без запрошення. Що ж стосується рюкзака, кишень і ящиків столу, запропонуй дитині розібрати все разом, якщо вона не проти, щоб ти приєдналася. Дуже скоро вона почне справлятися з цим і сама.
Сміливо порушуй межі (частина друга)
Розпоряджайся дитячими речами на свій розсуд, навіть якщо вона вже старше трьох років
Що ти маєш на увазі
По-перше, що значить, її речі, якщо я їх купую. По-друге, я ж не всі речі викидаю або віддаю, а тільки ті, які їй не потрібні. Ну і, по-третє, ще я змушую її ділитися іграшками з іншими дітьми, але це щоб вона не виросла жаднюгою. І взагалі ви перебільшуєте, у неї все є – і одяг, і іграшки, чим тут можна бути незадоволеним. До того ж, це навчить її розхламлятися.
Що виходить на практиці
Дитина розуміє, що у неї немає нічого свого, що її думка з приводу «потрібно» або «не потрібно» ніким не враховується, а значить, вона – повна нікчема (і це відчуття залишиться з нею на довгі роки).
Крім того, мати щось своє небезпечно, адже це можуть відібрати. А значить, дитина навряд чи виросте успішною і зробить блискучу кар’єру. Кому не треба нічого мати, тому й гроші не потрібні.
Який вихід?
Якщо дитина вже виросла з якоїсь речі або вона зіпсована, потрібно просити дозволу від неї позбутися, показуючи, що вона більше не зможе нею користуватися. Якщо річ особливо улюблена, і дитина ні в яку не погоджується, нехай полежить. І заради бога, не треба примушувати дитину ділитися іграшками. З приємними йому дітьми вона буде ділитися або змінюватися сама, а нав’язувати неприємне суспільство зовсім не варто.
Лай її, не розбираючись, винна вона чи ні
Що ти маєш на увазі
Що твої очі і досвід тобі не брешуть, і якщо на кухні рухнула полиця, де стояла банка з варенням, то, швидше за все, це не кріплення розбовталося, а дитина туди лазила. Навіть якщо говорить, що ні. Діти, на відміну від кріплень, вміють брехати, і якщо її не відучити від цієї поганої звички, вона виросте страшенним брехуном.
І взагалі вона повинна нести відповідальність за свої вчинки, а то виросте безвідповідальною.
Що виходить на практиці
Коли навіть найближчі люди тобі не довіряють, ти або робишся запеклим, або перестаєш сам собі довіряти.
А наполегливе прагнення виростити дитину відповідальною, призводить до того, що дитина несе на собі весь вантаж світу, за який вона, як їй здається, зобов’язана відповідати. Незавидна перспектива.
Який вихід?
Показати дитині, що робити помилки – не страшно, їх не треба ховати, з них треба витягувати досвід, вчитися і робити висновки. Будувати з нею довірчі відносини, щоб їй не доводилося брехати.
Знецінює її досягнення
Що ти маєш на увазі
Якщо хвалити дитину за скромні досягнення, вона розслабиться і не захоче домогтися більшого. Так все життя і буде задовольнятися малим, залишаючи велике для інших. А ось якщо показати їй, що вона ще нічого не добився і пишатися поки нічим, то вона напевно захоче зробити більше і краще.
Що виходить на практиці
Які б зусилля ти не прикладав, все одно недостатньо, і ніколи не буде достатньо для того, щоб по праву пишатися результатом. Так формується психологія невдахи.
Або перфекціоніста-невдахи ( «якщо я не зможу зробити краще за всіх, навіщо тоді взагалі братися). Одне від іншого відрізняється лише ступенем страждання в разі чергового провалу.
Який вихід?
Заслужено хвалити і ненав’язливо цікавитися планами. Придумувати плани разом і підтримувати на шляху до їх досягнення.
Змушуй її поважати і слухати старших, незалежно, мають рацію вони чи ні
Що ти маєш на увазі
А хіба треба пояснювати? Старших потрібно поважати і крапка.
Що виходить на практиці
Дитина вчиться з пієтетом ставитися до авторитетів незалежно від їх заслуг. У ролі авторитету зможе виступити будь-хто, хто досить на нього тисне. А ще він сліпо довіряє будь-яким діям дорослих, навіть якщо вони не праві: принижує його вчителька, бризкає слиною з’їхавший з глузду сусід, педофіл – вони дорослі, і їх треба поважати.
А якщо щось трапиться, на твій захист ніхто не встане, адже ти сам ще поваги не заслуговуєш.
Який вихід?
Пояснити дитині, що повага дається по заслугах. А ось елементарну ввічливість необхідно дотримуватися по відношенню до всіх людей, тому що гарне виховання – ознака цивілізованої людини.
