5-хвилинний конфлікт-нейтралізатор для сімейних пар

5-хвилинний конфлікт-нейтралізатор для сімейних пар
Всі, хто був у близьких стосунках, знають, що люди сваряться. Незалежно від того, наскільки вони захоплені або сумісні один з одним, партнери все одно будуть сперечатися і розходитися в думках.

Якщо пара здатна успішно вирішувати ці конфлікти, довіра у відносинах зростає.

Коли конфлікти накопичуються партнери залишаються з хворобливими шрамами, які загрожують їх любові.

На ранньому етапі відносин, в «цукерково-букетний» період, більшість пар свідомо чи несвідомо уникають суперечок. Вони вважають за краще приходити до згоди по кожному питанню. Коли їхні погляди не збігаються, вони намагаються залагодити конфлікт відразу, не допускаючи сварок.


Але раннє злиття не витримує натиску життєвих проблем. Коли партнери розуміють, що повинні приділяти увагу і іншим речам, крім абсолютної відданості один одному, відмінності неминуче виходять на перший план.

Якщо партнери починають обговорювати розбіжності зі взаємного схвалення і підтримки, вони мають більше шансів зберегти близькі стосунки і знайти спосіб вирішити протиріччя.

Щоб підготуватися до обговорення конфлікту, використовуйте «5-хвилинний нейтралізатор конфліктів».

Перед тим, як перейти до нього, кожен з партнерів виконує дві простих вправи:

Вправа перша. Минулі конфлікти


Кожен з вас окремо повинен згадати кілька повторюваних конфліктів з минулих відносин. Запишіть ті, що виникали постійно, незалежно від того, який партнер у вас був.

Відзначте ті з них, які привели до розриву з плином часу.

Чесно оцініть ваш внесок в розрив відносин. Ви можете назвати як загальну причину типу ревнощів, легковажності, відчуття, що вас використовують або контролюють, так і щось більш конкретне, наприклад, рідкісний секс.

Вправа друга. Обговорення


Поділіться цими спогадами з партнером. Розкажіть, як ви вели себе в минулих відносинах. Обговоріть, чи дієте ви подібним чином і зараз.

Тепер, коли ви закінчили підготовку, можна перейти до аналізу ваших розбіжностей.

Крок 1


Виберіть один з часто повторюваних в минулому конфліктів, який почав з'являтися і в нинішніх відносинах. Якщо щось подібне було присутнє в попередніх відносинах обох партнерів, тим краще.

Не впадайте у відчай, якщо ви відчуваєте напругу, що росте або страх заподіяти або відчути біль. Навіть коли люди знають, що вони просто зображують конфлікт, вони можуть реагувати так, як ніби він відбувається насправді.

Якщо ви відчуваєте, що когось із вас захльостують емоції, ненадовго перервіться і допоможіть один одному повернутися зараз (використовуйте техніку глибокого дихання).

Крок 2


Вирішіть, хто з вас почне першим (краще, якщо почне партнер, який відчуває сильну тривогу і занепокоєння).

Висловіть ваші почуття за допомогою наступних п'яти тверджень:
  • Проблема: «Мене турбує те, що ...»
  • Страх: «Я боюся того, що ...»
  • Запрос: «Те, що мені потрібно від тебе прямо зараз, це ...»
  • Емоційний досвід: «Я відчуваю саме так, тому що ...»
  • Надія на відповідь: «Коли я ділюся з тобою цим, я сподіваюся на ...»

Слухаючи вас, партнер не повинен заперечувати значимість ваших слів, перебивати вас, знецінювати ваші почуття або намагатися переконати вас в тому, що ви повинні переживати щось інше, а не те, що ви відчуваєте.

Потім партнер протягом наступних кількох хвилин повторює те, що ви тільки що сказали, як можна точніше. Йому не обов'язково бачити або відчувати те ж саме, що і ви. Партнер просто повторює ваші слова, надаючи емоційну підтримку.

Потім помінятися ролями. Дозвольте партнеру висловити його почуття і надайте йому таку ж підтримку.

Крок 3


Без обговорення або реакції на те, що сказав кожен з вас, проведіть наступні кілька хвилин в спокійному роздумі, дивлячись один одному в очі.

Не користуйтеся захисну позицію і не приймайте сказане близько до серця. Це реальність вашого партнера. Визнайте її право на існування, навіть якщо ви інакше оцінюєте ситуацію.

Після того, як ви обидва виконали цю вправу, спокійно висловіть ваші думки та ідеї з приводу того, як можна полегшити переживання партнера.


Вислухайте один одного. Не шукайте винних. Не вступайте в суперечку з приводу того, хто відступає або вимагає більше.

Якщо ви бачите, що застрягли або реагуєте дуже болісно, зупиніться і розкажіть партнеру, що ви відчуваєте. Поясніть, які спогади або обставини викликають ці почуття. Вам потрібна додаткова підтримка і участь партнера перед тим, як продовжити.

Коли ви закінчите, не приступайте до переговорів негайно. Відпустіть ситуацію на час. Займіться чимось разом, що нагадає вам, чому ви все ще любите один одного.

Нехай близькість візьме верх над розбіжностями. Ви зможете повернутися до обговорення конфлікту, коли зміцните зв'язок один з одним.

Близькість і взаємна підтримка роблять чудеса!

Методика дозволить вам краще розібратися в природі конфліктів до того, як вони знищать ваші відносини. Ви будете упевнені в собі і підтримці партнера.
09.06.2018
Б'є - значить любить? Що означає сімейне насильство, чи можна виправити агресора і чи потрібно його терпіти Б'є - значить любить? Що означає
Сьогодні кількість розлучень у багатьох країнах світу значно перевищує кількість укладених шлюбів. Однією з основних причин розлучень стає насильство
Як розповісти дитині про розлучення? Як розповісти дитині про розлучення?
Розлучення - важкий процес, як для батьків, так і для дитини. Мало хто з дорослих людей переживають розлучення без сильних емоцій, а що стосується
Якою має бути грамотна поведінка батьків у конфліктній ситуації при дитині? Якою має бути грамотна поведінка
Люди в шлюбі часто не сходяться в думках і інтересах, висловлюючи свою незгоду в бурхливій сварці або навіть бійці, свідками якої, часом, стають
Коментарі (0)
Залишити свою думку
Прокоментувати
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив